Если ваш муж зависим от вредных привычек, не стоит думать, что это его личная проблема. Вы крепко связаны. И не только супружеской клятвой, но и его зависимость!
Врачи и психиатры давно признали, что алкоголизм – это болезнь. А вот термин «соалкоголик» употребляется редко. На Западе так называют тех, кто живет с алкоголиком и психологически становится зависимым. Психотерапевты стараются найти другое определение. Ведь женщины, которые слышат, что они «соалкоголички». Начинают злиться или впадают в депрессию. Как это: он пьет, а я «соалкоголичка»? Звучит страшно! Поэтому чаще говорят «взаимозависимые люди». В этом термине заметна негативная окраска, обвинение в «соучастии». Однако менее болезненных формулировок нет.
Взаимозависимыми являются жены не только алкоголиков, но и наркоманов, игроманов, сексоголиков и даже трудоголиков. Стать зависимым можно от всего. Почему маленькая слабость превращается в серьезную зависимость? Видимо, нам чего-то в жизни не хватает: каких-то ярких эмоций, переживаний. Обычная жизнь кажется серой и неинтересной, зато в игровом клубе, например, мы становимся королями жизни. Постоянно обвиняем себя в том, что не такие, как хотелось бы, а после рюмки вполне довольны собой. Вот так и возникает болезненная зависимость.
Некоторые из нас к существованию с зависимым человеком привыкли с отчегодома - такой была жизнь родителей. Но трудным детством нельзя объяснять все на свете. Мы уже давно взрослые, но почему же продолжаем так жить? Оказывается, многих просто так воспитали: каждый должен нести свой крест, и мужик имеет право иногда развлечься. Наши женщины привыкли быть мученицами, безропотно принимающими свою судьбу.Важен и денежный вопрос. Женщина воспитывает детей, зачастую не работает, у нее нет своего отдельного жилья, а к родителям возвращаться не хочется. Приходится молча переживать все происходящее в четырех стенах квартиры…Что же делать в такой ситуации?
Как распознать взаимозависимость?
Зависимый человек и его супруг находятся на одних качелях. Когда один падает вниз, второй его вытаскивает, и так по очереди. В этом кошмарном ритме сожно двигаться всю жизнь. Но в конце концов кто-то должен остановиться и ощутит твердую почву под ногами. И скорее всего, это придется сделать вам. Неважно, от чего зависим ваш муж. Течение жизни в вашей семье можно разделить на три основных этапа: употребление, остановка, затишье.
Это цикл, который повторяется постоянно. Хотя его этапы могут отличаться по длительности. Бывает так, что на протяжении нескольких месяцев, а то и лет в вашем доме царит спокойствие. Но не стоит обольщаться. Другой страшный период может опять вернуться. Давайте рассмотрим каждый из этапов.
Употребление: начало кошмара. Ваш муж время от времени регулярно пропадает и возвращается домой нетрезвый или без копейки денег, потому что все «просадил». На этом этапе мужчина не контролирует себя и вы тоже не в силах изменить его ужасное поведение.
Для семьи этап употребления кажется самым страшным. С ним ассоциируются наихудшие воспоминания: скандалы, насилие, страх. Муж находится в своем мире, о вас он забыл. А вы с каждым днем чувствуете себя все хуже и хуже. Тащите на себе весь дом, а когда муж возвращается навеселе, вынуждены ухаживать за ним., укладывать спать. Живете надеждой, что когда он придет в себя. То поймет, как вам плохо и трудно. Вы скрываете от всех его зависимость.
Остановка – время надежды.В конце концов он выходит из запоя. Понимает, что натворил, Только сейчас он видит вас, ваших детей и осознает, насколько сильно обидел. Обещает, что это было в последний раз. Вы видите в нем тень того парня, которого когда-то полюбили.
И вот здесь вы допускаете главную ошибку. Когда он был на этапе употребления, вы настаивали на том, чтобы он шел лечиться, а сейчас вы наивно верите в его обещание исправиться. Надеетесь, что в этот раз все будет по-другому. Ведь он любит вас и ему на самом деле стыдно! Думаете, что врач и лечение ему уже не нужны, что он сам, с вашей помощь.ю, справится со своей порочной зависимость.
Затишье перед бурей. Его здоровье улучшилось, совесть успокоилась. Вроде бы нужно радоваться новой жизни, но вместо этого вы нервничаете все больше. Кажется, что зависимость вашего супруга просто затаилась и скоро опять пойдет в атаку на ваше семейное счастье. Вы пытаетесь любым способом удержать мужа на коротком поводке. Выспрашиваете, куда он идет, проверяете бумажник и карманы. Ваш тотальный контроль подавляет его , и он подсознательно хочет быстрее сорваться с этого поводка. Существуют два типа признаков надвигающейся бури.
Первый – дисфорические (агрессивные) признаки. Ваш муж делает из мужи слова, становится раздраженным, злым, не находит себе места. Второй – депрессивные. У вашего мужчины пропадают силы и желание жить. От плохого настроения есть только одно спасение – так, пусть даже неосознанно, считает ваш супруг – это дать себе поблажку и опять вернуться к зависимости.. Такое поведение означает, что цикл закончился, готовьтесь к новому.
А что с Вами? Если Вы замечаете, что жизнь подчинена этому ритму, вы взаимозависимы. Не обольщайтесь, что жизнь наладится сама собой. Начините действовать, обратитесь за врачебной помощью.
 |
Мнение эксперта, психолога Центра «Психологические консультации» Марии Звегинцевой
Взаимозависимость – это состояние подчинения. Вы чувствуете себя несвободной в своих мыслях, чувствах, действиях. Необходимо понимать, что у каждого из созависимых есть свой психологический крючок, который держит их возле партнера, и поэтому их очень трудно рассоединить. Например, вашему мужу нравится в пьяном виде демонстрировать свою силу, это его крючок. Он цепляется за ваш – подсознательную готовность быть жертвой насилия. Получается, что такая ситуация взаимовыгодна для вас обоих, хотя и приносит много неприятностей: боль, унижение, обиды. Чаще всего взаимозависимыми становится несамостоятельные, неуверенные в себе люди. Чтобы разорвать созависимость, нужно убрать из своего сознания те самые крючки, за которые вы зацепились, и перейти на новый, более высокий уровень – конструктивное взаимодействие. Как избавиться от зависимости? Вы делаете все, чтобы помочь мужу избавиться от зависимости. И в этом все проблема. Пора перестать ему помогать, лучше займитесь собой и детьми. Это единственный выход из ситуации. Почему? Потому что, чем больше вы ему помогаете, тем легче ему живется в состоянии зависимости. Психологи называют это созданием комфортной ситуации для алкоголизма, наркомании или игровой зависимости. Это вы отстирываете с его одежды грязь, когда он нетрезвый возвращается домой, это вы рассказываете сказки его начальнику, почему муж сегодня снова не вышел на работу. Не помогайте ему. Перестаньте его жалеть. Если придет домой грязный, оставьте его таким. Когда он с утра очнется, возможно, до него дойдет, насколько низко он пал. Разрушьте в нем это ощущение комфорта. Если надо, потребуйте раздела имущества. Предупредите всех знакомых, что впредь вы не будете оплачивать долги мужа. Не вините себя. Вы – просто героиня. Столько лет вы боретесь за то, чтобы сохранить свою семью. Это не ваша вина, что муж зависим. Помните, что у созависимых людей всегда занижена самооценка. Они винят себя за неудачи и страдания всей семьи. И напрасно! Обратитесь к специалисту.Психотерапевт подскажет, как встать на ноги, как помочь себе и партнеру. Не бойтесь потратить на это некоторые деньги – плата за сеансы подстегивает людей к более активному выполнению заданий врача. Если с деньгами плохо, обратитесь в бесплатную Психологическую консультацию. Там отвечают на вопросы хорошие специалисты, их советы вам помогут. Уговорите партнера пройти курс лечения.Делайте это только тогда, когда у вашего мужа этап остановки. Поговорите с ним в тот момент, когда раскаяние все еще мучает его. Пусть не дает вам очередных бессмысленных обещаний, не покупает подарков, а вместо этого идет к специалисту по лечению. Его зависимости. Не ждите чуда.Вы должны ясно осознавать, что вам будет очень сложно. Вы как человек взаимозависимый опасаетесь любых изменений. В последние годы в вашей семье было много горя и страданий. Сейчас это надо изменить, но у вас еще не выработана другая линия поведения. Вы не знаете, как снимать стресс, как справляться со страхом. Скорее всего, на этом этапе вас будут захлестывать негативные эмоции по отношению к мужу. Раньше вы их скрывали из-за страха совсем потерять супруга. Это парадокс, но именно тогда, когда он будет пытаться выйти из зависимости и радоваться первым победам на этом пути, вас саму будет просто трясти от злости. Вы должны найти какой-то выход для своей ярости. Попробуйте писать мужу гневные письма, а потом сразу выбрасывать их, не показывая супругу. Займитесь собой. Живя с зависимым человеком, вы поставили его интересы на первое место, полностью забыв о себе. Найдите кого-нибудь, кому можно было бы пожаловаться. Это может быть и подруга, и психотерапевт. А самое главное – балуйте себя! Возвращаясь с работы, купите себе букет цветов, в магазине помимо необходимых продуктов положите в корзинку что-нибудь особенное, вкусненькое. Полюбите себя, и тогда вы снова полюбите мужа. Помните о детях, они тоже страдают! Ребенок, растущий в неблагополучной семье, также является взаимозависимым. Чтобы защититься от страшной действительно, он выбирает себе роль, подстраивается.. Но это неестественное поведение для ребенка, и оно плохо отразится на его будущем. Какие модели поведения срабатывают у детей? «Отличник». Поможет маме приготовить обед, приведет пьяного отца домой. А из школы принесет самые лучшие оценки. Мама «отличника радуется, думая, что ей удалось оградить ребенка от пагубного влияния зависимого папы. Увы, это заблуждение». У «отличника» нет нормального детства. Вся его энергия направляется на то, чтобы быть во всем самым-самым и таким образом помочь маме, порадовать ее. Ребенок постоянно находятся в сильном напряжении, что очень плохо для его неокрепшей психики. «Маска». Чаще всего эту роль выбирают девочки. Ей всего 5-7 лет, но она уже думает, что знает, как чести себя с мужчинами. «Маска» залезает к отцу на колени.. и забирает у него деньги, на которые ваша семья может прожить неделю. Повзрослевшая «макса» всю жизнь поверхностно относится к мужчинам, а в глубине души боится их и питает к ним антипатию. «Невидимый ребенок». С ним у вас не возникает проблем. Муж возвращается домой в невменяемом состоянии. Вы укладываете его в кровать. Попутно радуетесь, то у вас такой самостоятельный малыш: сам и поест, и поиграет. На самом же деле «невидимый ребенок» несчастен. Он боится окружающего его мира, а это прямой путь к алкоголю и наркотикам. «Козел отпущения». Это ваш громоотвод. Если пьяный муж ищет, на кого бы выплеснуть свою агрессию, то «козел отпущения» подвернется ему под руку. Малыш вызывает гнев родителя на себя специально, чтобы всех защитить. Но ребенок не может вынести такой психологический груз. Без тяжелых последствий для своей психики в будущем. Верните ребенку детство! У ваших детей, независимо от выбранной модели поведения. Нет счастливого детства. Не вините себя в этом. Помните: они, как и вы сама, чувствуют себя виноватыми в зависимости отца. Думают, что если бы они были другими, папа бы изменился. Страшно, что в семьях алкоголиков подрастают будущие алкоголики. Вы же не хотите такого будущего для своих детей? Они – повод изменить свою жизнь. Вы самая сильная, не забывайте об этом! Только вы можете вырвать свою семью из кошмара созависимости. |
Опубликовано в журнале «Планета женщины»